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Capítulo 272: Bombardeando

Entre 1945 y 1998, se contabilizaron en todo el globo terráqueo un total de 2053 explosiones atómicas.
De todas estas explosiones, solo las de Hiroshima y Nagasaki se llevaron a cabo dentro de un contexto bélico. El resto, son todas a modo de prueba y la gran mayoría, hechas en "suelo propio".
A partir del minuto 5 y más o menos hasta el 10, es cuando más se evidencía la guerra fría. Si os esperais hasta el final de la secuencia, vereis como queda el globo, como un queso Emmental.
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Capítulo 260: Fotografiando

Cuelgo un álbum de fotos del viaje a Egipto.
Nota para los "interesados" (jeje): las fotos están hechas con una Canon EOS 300D (chuchería de segunda mano que encontré por 140€!!!)



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Capítulo 256: Volviendo!

Bueno, pues ya estamos de vuelta de Egipto...
La verdad es que la valoración general del país es un sabor agridulce. Es un país de contrastes, pero bastante bestias, la verdad. Te encuentras con la miseria más absoluta (niños pidiendo bolígrafos!), hasta el lujo más ostentoso (hoteles del Cairo: Gran Hyatt, Ramses Hilton, Sheraton el Cairo, Four Seasons Palace...). Y la verdad es que en general, la parte que más nos ha gustado ha sido el crucero por el Nilo. Sobretodo, la excursión por el poblado Nubio. Y también me atrevo a decir que lo que menos, has sido El Cairo. Yo jamás había estado en una ciudad de 20 millones de personas (más otros tantos millones cada día que vienen a trabajar); pero os prometo que esta ciudad es inexplicable. Por mucho que diga que es caos, suciedad, inmundicia, contrastes, gritos, locura, gente, más gente, todavía más gente, mercados, tráfico...me quedo corto. No se puede explicar en palabras.

En próximas entradas pondré alguna foto para explicarlo bien.
De momento os dejo esta de Anna, al lado del busto de Amon-Ra (si no me equivoco), tomada en el templo de Luxor!
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Capítulo 247: Alternando

Portadas alternativas (fruto de mi enferma i friki mente)




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Capítulo 238: Horrorizando.

Porqué es evidente que un terremoto no es nuestra culpa. Pero sí que lo es, la explotación de los países subdesarrollados, y en consecuencia, por falta de medios, mueren 100.000 personas en lugar de 10.000.

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(Coste SMS 1,39 € (IVA incl.). Alterna Project Marketing. 902210230)

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Capítulo 232: Inocentando

El día de los Santos Inocentes, tiene en su nombre, una base religiosa en su historia. Reza la bíblia, que el rey Erodes mandó matar a todos los niños menores de dos años, para así poder erradicar al mesías recién nacido, Jesus de Nazareth (aunque esta base religiosa no ha podido ser del todo confirmada debido a incongruencias de calendario que harían que la fecha no fuera ni siquiera en Diciembre)
Se desconoce porqué se ha adoptado esta forma de celebración a modo de gastar bromas, pero lo que si es cierto es que su homónimo anglosajón, es el "April Fool's Day", que se celebra cada primero de Abril; y en sitios como Escocia, ¡la celebración dura 48 horas!

Como cabe esperar, tantos años celebrando este tipo de días, han generado algun que otro "top ten" de bromas a lo largo de la historia.

Yo, me quedo con uno que realmente me ha llamado la atención.

En la década de los 60, en Suecia, igual que en el resto de países de Europa; solo había un solo canal de televisión, y lógicamente era en blanco y negro. En boletín especial, el profesor Kjell Stensson, explicó que gracias a una nueva y revolucionaria tecnología, se podría pasar a ver la televisión en color; sin tener siquiera que cambiar el aparato. Bastaría con recubrir la pantalla con una media de nylon.
El país entero se paralizó ante tal evento, y fueron miles de suecos los que fueron a comprar un buen par de medias para colocarlas en su pantalla de televisión.
Así pues, una vez más se puede relacionar el pasado con el futuro, y dado que esta información la he extraído en parte del Museum Of Hoaxes; podréis comprobar que no merece la pena alguna de hacer ni puñetero caso de los mails de "timo telefónico", "el niño moribundo que necesita una donación", o "el mail que si lo abres te borra el disco duro". Aplicarse el cuento: hay que ser un poco más oso pardo y un poco menos borrego.
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Capítulo 225: Subiendo!(bajando!)

El otro día, con Anna fuimos a Port Aventura, y como frikis de las montañas rusas que somos; estuvimos hablando de las auténticas obras de ingenieria que son.

Cuando uno se sube en una montaña rusa, experimenta sensaciones varias. Algunas, psicológicas (miedo, estupor, histeria...), y otras físicas. Bien, no hace falta mencionar que en el grupo físicas, entraría la vulgarmente conocida como "cagalera". No es de esa de la que quiero hablar, si no de las fuerzas G.

Las fuerzas G, se miden con un acelerómetro, ya que no son una medida de fuerza, si no de aceleración. Así pues, una aceleración de 1G, es 9'8 metros por segundo cuadrado.
Entonces, las fuerzas G se utilizan para simbolizar las "gravedades" que experimentamos de más o de menos en los cambios bruscos de orientación (giros, frenadas, aceleraciones), ya sean de corta o larga duración.

En las montañas rusas, esta medida es básica, porque permite saber a qué fuerzas se enfrentará la persona que monte en ella. Lógicamente, existen limitaciones, dado que el cuerpo humano no resiste indefinidamente el aumento o disminución de la gravedad. Si las fuerzas G llegan a límites innecesarios en una montaña rusa, su efecto sería de sangrado de la nariz o ojos fuera de las cuencas (en caso de aumento), o desmayos y mareos agudos (en el caso de disminución).

Esto venía a cuento, de que pudimos probar la atracción que Port AVentura inaguró hace un par de años, el Furius Baco.
La principal motivación que te lleva a subirte a esta auténtica obra de la ingeniería, es una aceleración de 0 a 135Km/h en 3 segundos y medio. Esta aceleración, en una recta de la que no dispongo los datos de longitud; dan como resultado unas fuerzas G de aceleración de 4,7G. No está nada, nada mal, si tenemos en cuenta que la desaceleración de un Fórmula 1 en una frenada alcanza los 5G, y máximo los 3'5 laterales en las curvas.

Hay que distinguir que esas fuerzas G, se "sienten" de forma muy distinta; dado que dependerá si se tratan de fuerzas G de aceleración, desaceleración o laterales. Las laterales, en una montaña rusa, no suelen ser tan placenteras, dado que nuestro cuello es el que absorbe casi toda esa fuerza. En consecuencia, puede doler. En cambio, las de aceleración y desaceleración, en una montaña rusa, son las auténticas estrellas. De ahí que se combine la velocidad, las caídas, los giros en looping (que en su primera mitad se cargan de fuerzas G positivas, y en la segunda, negativas; y ese cambio es el que nos produce esa sensación en el estómago), y últimamente, las subidas en vertical a lo bestia.

Las subidas en vertical con una previa aceleración "to the max", son el ultimo grito en las montñas rusas en la última década.
Os pongo vídeos del Furius Baco, y del Kingda Ka (la montaña más alta y más rápida del mundo...hasta 2010, que perderá el estatus de más rápida en detrimento de esta maravilla, que acelerará de 0 a 220Km/h en 2'5s.)

FURIUS BACO

KINGDA KA
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Capítulo 224: Bloqueando

En la década de los 80, U.S.A, realizó un vacío económico a Turquía. El motivo de peso sobretodo, era que Turquía había decidido dar apoyo a países Orientales como Japón, al mismo tiempo que creó fuertes vínculos económicos con ellos.

De esta forma, a Turquía no llegaba nada que fuera de procedencia yankee, es decir, ropa, comida...e incluso películas.

Como los medios de comunicación sí hacían reseña de los grandes éxitos cinematográficos de la década (Superman, E.T,...); el pueblo turco estaba ansioso por poder ver esas películas, aunque fueran americanas.

De ahí, surgió un curioso mercado de copia de las películas. Esta copia (alucinante por otra parte) cogía el argumento al 100% y robaba la banda sonora e imágenes del film original, de forma descarada.
Y surgieron auténticas aberraciones (bajo mi punto de vista), como estas que ahora os pongo.

SUERMAN DONUYOR
CÜNEYT ARKIN (Star Wars)

BADI (E.T.)
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Capítulo 196.1: Diseñando


En Barcelona, por allá el año 2007, se fundó la empresa Galactic Suite Design.
Se dedican al diseño (teórico y práctico) de habitáculos y vehículos espaciales.

Curiosamente, es una empresa rentable, puesto que ahora, se han apuntado nada más y nada menos que al Google Lunar X Prize.
La competición, que finalizaría creo, en 2012; premiará con 15 millones de $ a la empresa privada que antes haga llegar un vehículo a la luna. Una vez ahí, deberá demostrar que también es capaz de recabar datos y enviarlos a la Tierra.

Los premios también se darán al segundo clasificado (lógicamente), así como varios premios a los que consigan asumir alguno de los retos del concurso (despegue, vuelo...)

Fascinante...
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Capítulo 191: Reservando

Hecho! Menorca is waiting us...Del 6/9 al 12/9...

http://www.apartamentoscasadelsol.com/






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Capítulo 189: Farseando (aka farsa espacial...)

Estos días, que se cumplen los 40 años de la llegada del hombre a la luna; ha resurgido de nuevo el debate sobre si el hombre llegó o no llegó realmente a la luna.

Este es un debate lleno de luces y sombras, y está claro que lo que más lo alimenta es todo el aspecto tecnológico, científico, astronómico; y en general, todo aquello que para la mayoría de neófitos en el tema, nos resulta vagamente conocido.

Empezaré del revés.
Explicando que una vez más, el cine se encargó de hacer la bola de nieve más grande. En el año 1978, se estrenó el film "Capricorn One". Esta película, estrenada apenas 9 años después de que el hombre pisara (o no) la luna; plantea cómo la NASA decide rodar en unos estudios cinematográficos la llegada del ser humano al planeta Marte. Tras averiguar que los sistemas de soporte vital en la nave espacial, iban a ser un completo fracaso; la NASA decide enviar la nave sin tripulantes hacia Marte y rodar el "martizaje" con los astronautas reales. Estos, son coaccionados con el asesinato de su familia si se niegan a rodar las imágenes. Y una vez rodadas, como la NASA lo tiene todo planeado; deciden que en el supuesto regreso de los héroes, la cápsula espacial se desintegra en la reentrada en la atmósfera. A partir de ahí, los astronautas de verán envueltos en un espiral de violencia para salvar sus vidas, ya que la NASA los quiere matar realmente para que el pastel no sea descubierto.

Esta trama, que se va tres pueblos de lo que realmente se pueda debatir de la llegada del hombre a la luna; dió rienda suelta a la teoría de la no-llegada.

Esta teoría, primero se basa en el aspecto científico.

Los anillos Van Allen. ¿Qué narices es eso? El planeta Tierra, está envuelta por dos capas invisibles (anillos), formados por protones y electrones, que se mueven en espiral entre los dos polos de la Tierra. El caso es que, esta energía de protones y electrones, es altamente radioactiva. Entonces, el Apollo 11, debería haber estado recubierto de una capa de un grosor enorme para evitar que esta radiación penetrara en el módulo lunar. Pero no era el caso. Así que esta fuente de radiación, tuvo que haber penetrado en la nave, el módulo lunar, y por supuesto en los trajes de los tres astronautas. Y de ser así, esa radiación hubiera matado a cualquier ser vivo en cuestión de horas. Por eso se comenta que los rusos, meses antes, habían mandado una mision espacial a la Luna sin tripulantes; ya que ellos conocían este problema y no sabían como resolverlo. Esa capa extra de protección, hubiera aumentado en miles de kilos la nave espacial, y parecía imposible "levantar" dicha estructura.

La bandera ondeando en la superficie lunar. Este, es el típico ejemplo que se supone que debe dar peso específico a la teoría, ya que es demasiado evidente. Por todos es sabido que en la luna no hay aire, ya que al no tener ningun tipo de atmósfera, no existen corrientes de aire en superficie. Así pues, cuando se captó la imagen de vídeo de la bandera americana ondeando, parecía que la evidencia era enorme. Hay quién dice que la bandera hacía el símil de las ondas del viento, debido a que Aldrin (o Armstrong), la agitaron para que al tomar la foto diera como resultado ese efecto. El caso es que las imágenes de vídeo tienen un punto extraño, ya que parece que se vé el momento en que la clavan, y por si sola, empieza a ondear. La teoría dice que, el aire acondicionado de los supuestos estudios de grabación era tan fuerte (debido a la cantidad de electrónica y luces empleados), que resopló justo encima de la bandera.

Y luego, se basa en el aspecto conspiratorio y humano.

Las palabras de Neil Armstrong 25 años después. En un speech en la Casa Blanca, Armstrong comentó de forma extraña y casi críptica, que, "nosotoros hemos hecho el principio....os dejamos a vosotros todas la maravillosas ideas aún por descubrir...y las brechas abiertas a aquellos que puedan quitar la capa protectora que cubre la verdad". Resultan ser unas palabras conmocionantes y que denotan que hay algo oculto tras ellas.

En fin...yo no digo taxativamente que el hombre no fuera a la Luna. Si no que simplemente, creo que no fueron en el momento que la humanidad cree. Luego, está la típica pregunta que rompe una lanza a favor de la supuesta verdad, que dice "¿Y entonces, porqué no hemos vuelto a la Luna en 30 o 40 años?" Pues simplemente, porqué no tiene ningún tipo de interés científico. En la Luna no hay nada más que tierra inherte, rocas, valles, y cráteres muertos.
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Capítulo 180: Denunciando

Me llamo Albert, y tengo dos años y medio. Con lo cuál, lo que escribo aquí, no lo escribo yo; me están haciendo el favor...
El domingo, mi mami y su pareja, me llevaron a la playa a pasar el día. Yo me lo pasé muy bien, porqué me bañé, hice agujeros en la arena, salpiqué a la gente con crema solar, jugué a la pelota y comí croquetas de pollo.
Lo que tengo que lamentar de forma encarecida, es que en el tren, me trataron muy mal.
Un tren, en hora punta (de vuelta de la playa), lleno hasta los topes, que tiene que ir bajo el sol de las 17h de la tarde durante más de una hora hasta llegar a su destino...¿puede ir sin aire acondicionado?
Pues parece ser que los cabezas pensantes de RENFE creen que sí, que es aceptable.
Pues para mi no es aceptable que yo, mientras dormía (menos mal), dejara la camiseta chorreando y el pelo completamente empapado. No es aceptable que la pareja de mi madre tuviera que estar ventándome durante una hora entera para que no me asfixiara. No es aceptable que mi madre se mareara por el calor. No es aceptable que los cristales estuvieran completamente empañados, y ni siquiera se viera el exterior. No es aceptable.
Por eso, como con dos años y medio no se escribir, no escribiré una carta de reclamación a RENFE. Ni con dos y medio ni con treinta, de sobras sé, que no iba a servir DE NADA.
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Capítulo 163: Teorizando


Hay unas premisas históricas, que conllevan cambios socio-políticos.

Por ejemplo, la ignorancia de un pueblo lo lleva a la pobreza. La pobreza lo lleva a la violencia. La violencia puede llevar a la guerra, al genocidio o al exterminio. La guerra puede llevar a la dictadura. Y luego, la dictadura puede llevar a la revolución social. La revolución social, a la toma de poder del extremo opuesto. Y la instauración de un nuevo gobierno, llevará al avance o al estancamiento. Si hay estancamiento, habrá ignorancia...y luego pobreza... Y este es un ciclo natural, igual que el del agua de lluvia.

En Holanda, acaba de proclamarse como segunda fuerza política absoluta, el partido de ultra-derechas PVV. Este partido, auto definido como anti-musulmán; logra cuatro escaños en el Parlamento Europeo. Es decir, estos señores, que no esconden en absoluto sus ambiciones políticas y sus ideas sociales; tienen un gran apoyo en Holanda para que les representen en Europa. Bien, está por ver qué ocurrirá en las elecciones nacionales holandesas.

La situación de la derecha en Europa, goza de un momento de esplendor. Y básicamente está sustentado por la situación económica. Acabo de citar "la pobreza lleva a la violencia". Bueno, supongamos que Europa ya es mayor de edad, y que no va a cometer los mismos errores que en el pasado siglo XX. Pero aún así, el aumento de la derecha política, es fruto del desgaste economico-social del pueblo. Por ejemplo, el índice de sondeo en España, situa por igual a PP vs PSOE. Entonces, afirmo que ese aumento de la derecha, también es fruto de la misma premisa.

Por otra parte, está el tema social en sí; el que nos mantiene a diario en el constante debate de si nos hemos vuelto racistas, o qué. A ver, ¿quién no tiene un conocido o amigo, al que le habéis oído decir "putos moros" o "putos sudacas" (por ejemplo)? ¿O quizás vosotros mismos?. Desde luego, no hay que tomarse el insulto al pié de la letra; pero si es cierto que ahora se usa con mucha más ligereza que antes. Y eso es debido al fortisimo impacto social que estamos recibiendo. Hemos tenido que acoger a millares de personas con una cultura absolutamente antagónica a la nuestra, y hemos tenido que realizar verdaderos esfuerzos para aceptarlos y entenderlos.
Este es un factor que realza a la derecha. Por un simple motivo, y es que la posición política de partidos como PP o PVV (no comparables por extremismo, pero si por base ideológica); es que no se puede aceptar lo que no es de aquí, y si hay que hacerlo; que se adapte sí o sí a nuestra manera de hacer. Y si no, puerta. No hay tolerancia, solo hay "a nuestra manera, o carretera".

Si sumamos el momento económico y el momento social; dan muchos ases en la mano para la derecha Europea. Es un momento de cambio...y a mí, me asusta.
No es que yo sea de derechas-derechas, o izquierdas-izquierdas (tampoco pienso decirlo aquí y ahora); pero de verdad os auguro, que vamos a tener problemas. Problemas de tipo social con una derecha exaltada, y con una izquierda ultra-defensiva. Tendremos problemas para que no nos camuflen otro dato a tener en cuenta: en España, hoy por hoy existe el índice de natalidad más alto de los últimos 19 años.
¿Qué curioso no? Es decir, no hay pasta, hay miedo; pero sin embargo la gente tiene niños. ¿Sabéis porqué? Mi teoría se basa en dos puntos. Por un lado, el tema de la crisis, que no afecta a las familias de "clase media" para arriba; han decidido que el dinero que les alcanza, lo usarán para tener críos. De esta forma, ven reforzados los lazos sociales, la integridad familiar; y todo eso les da una seguridad, digamos, emocional; que en el exterior ya no se encuentra. Hay dinero, quizás poco, y lo usaremos para esto que es lo unico por lo que podemos apostar.
Y por otro lado, es evidente que la llegada de tanta inmigración, ha debido tener algo que ver. Ellos, lejos de sus países, de los que se fueron porqué estaban a dos velas; deciden que en este país, donde ahora tienen 5 pesetas y antes no tenían nada; es el lugar idóneo para tener niños y sacarlos para adelante. Y luego, ya se verá. Es un poco arriesgado, pero es la realidad.

Ojo, ojo, ojo, porqué nos acercamos a momentos de cambios...Coged el libro de EGB o del instituto, de Historia contemporánea, y recordad los motivos por los que estallaron primera o segunda guerra mundial. De acuerdo, no es lo mismo, es una exageración decir que vayamos hacia una guerra; pero asesinatos de reyes aparte, colonias Africanas aparte, nacionalsocialistas aparte, y muchas otras cosas; en medio de todo había un clima social de pobreza, miedo, y rechazo al modelo político de la época. Ojo, ojo, ojo...

PD: si queréis emparanoiaros del todo; mirad que decía Nostradamus.
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Capítulo 162: Largando (II)

Decidido, Bay Area, San Francisco, CA, USA.
Lo que aún no entiendo es porqué debería coger billete de vuelta.

Llevo tantos años leyendo sobre Green Day y otros grupos de allí (Bad Religion, NoFX, Rancid, Pennywise...), que creo que me voy a quedar el Gilmore Street tirado, hasta que rebiente, vea tantos conciertos como pueda, y viviendo de lo que me salga. A tomar por...Gilmore Street.
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Capítulo 161: Largando

Me voy a largar.
Aquí, las diferentes opciones. Se admiten votaciones.

-Bay Area, San Francisco, CA, USA.





-Fuji Highland, Japan.





-Tierra del Fuego, Chile.





Me largo, y quién se quiera venir, que lo diga ahora o que calle para siempre. Yo el primero.
En mi iPod, ahora mismo solo necesito "21st Century Breakdown", "Miquel Abras" y lo ultimo de Placebo que aún no lo he escuchado (pero seguro que no me decepcionan).

Siau.





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Capítulo 155: Convirtiendo

El no lo escogió.

No decidió convertirse en eso, nadie le preguntó. Simplemente, le obligaron a morir y luego convertirse en algo que jamás hubiera querido.

Esta es la teoría del árbol estafado.

Creció en un bosque, con sus hermanos de madera, vivió en la ladera de alguna montaña, o quizás a las orillas de un rio. Quizás sufrió al ver morir quemados a algunos de sus hermanos; quizás hechó raíces en una selva tropical. Recibió su bien más preciado del cielo, bebiendo de su agua. Se alimentó de la luz del sol que le dio vida. Se quedó sin hojas en invierno, luego floreció en primavera; sacó a relucir su esplendor en verano, y volvió a recogerse en otoño. Vio pasar la vida durante décadas, supo dar cobijo a muchos animales, insectos y parástios. Compartió espacio con musgo, arbustos y plantas. Vio salir el sol cada mañana y vio la luna despuntar en el horizonte cada noche. Las estrellas le iluminaban en las madrugadas y las tormentas y los dias calurosos, le hacian sentir vivo. Se comunicaba con los suyos, mientras el viento mecía sus ramas. Mientras algun ser humano perdido se acercaba a el despistado, y no le prestaba la más mínima atención. Alguno dejó huella en su tronco, y grabó una insignia de amor para la eternidad.

Pero algún ser humano decidió por él, que debía ir más allá. Decidió que su cuerpo y su madera, debían convertirse en esto:

Que asco de mundo.
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Capítulo 152: Viajando

Surfeando por ahí, me he topado con un artículo de Discover Magazine, en el que se listan las reglas básicas para los viajes en el tiempo. Es un tema que me tiene fascinado, y no lo hubera encontrado si no hubiera estado buscando información al respecto...
Puede que ver todo lo que hay escrito abajo, parezca vertiginoso; pero de verdad que merece mucho la pena leerlo.

1. Viajar hacia el futuro es fácil. Lo estamos haciendo todo el tiempo, segundo a segundo, mientras vivimos. Podemos alterar este avance mediante algunos trucos (criogenizándonos, por ejemplo, o viajando cerca de la velocidad de la luz cuando la tecnología lo permita), pero el avance hacia el futro es inexorable. Es la vuelta al pasado lo verdaderamente difícil.

2. Difícil, pero no imposible. Si siguiéramos estrictamente las leyes de Newton, podríamos decir que viajar al pasado es imposible. Pero la curvatura del espacio-tiempo descrita por Einstein abre muchas posibilidades, incluso la de una curva cerrada que regrese sobre sí misma.

3. No habrá destellos ni luces de colores. Una cosa es segura, si algún día viajamos en el tiempo la experiencia no se parecerá a esas escenas de las películas de ciencia ficción donde todo se pone a girar en espiral. No reapareceremos entre una nube de humo en un tiempo pasado. Viajar en el tiempo es como viajar por el espacio, en el sentido de que sigues un camino que conecta dos espacios temporales distintos, sin más alharacas. Es decir, la máquina del tiempo se parecería más a un cohete que a uno de esas destartalados cacharros con cientos de engranajes que se materializan de repente entre guerreros de la Edad Media o en mitad de una pelea entre dinosaurios.

4. El equipaje viaja contigo. Si viajas en el tiempo, todas las cosas que llevas contigo te seguirán, incluido el reloj, que desde luego no empezará a correr hacia atrás como hemos visto tantas veces en el cine, de la misma forma que tu ropa no irá cambiando hasta acabar convirtiéndose en un pantalón corto o en unos pañales.

5. Los agujeros negros no son máquinas del tiempo. Más que viajar en el tiempo, si caes en un agujero negro experimentarás un proceso llamado “espaguetización”, que no tiene nada de divertido a pesar del nombre. Los agujeros de gusano, en cambio, si pueden conectar eventos separados temporalmente el problema es que no tenemos pruebas de que existan ni cómo provocar su aparición.

6. Lo pasado, pasado está. Ese anhelo secreto de regresar en el tiempo y cambiar las cosas para que vayan a mejor se quedará en eso: un deseo. El pasado ya ha sucedido y no puede “des-suceder”. Es decir, que esa escena en la que regresas al instituto, te encuentras contigo mismo y te convences de que no debes estudiar Periodismo porque en la vida hay cosas mejores que hacer, no entra dentro de lo posible. Este tipo de paradojas conducen a algunos físicos a pensar que el viaje hacia atrás es sencillamente irrealizable, pero incluso aunque no lo fuera, seguiría siendo imposible cambiar lo ya acontecido.

7. “Eso no cuela, McFly”. Si recordáis ‘Regreso al Futuro’, cuando el protagonista consigue cambiar el pasado, el futuro cambia de modo instantáneo. Este “metatiempo” sencillamente no puede suceder. El tiempo no es una línea de acontecimientos que se suceden y van cayendo como las piezas de un dominó. Es decir, porque algo cambie en el pasado tu mente de hoy no se modificará ni se borrarán las frases de un diario o las personas que aparecen en una foto. Una pena para los amantes de la peli, pero en esto sí que no hay tutía.

8. No puedes viajar a una época anterior al momento en que fue construida la máquina del tiempo. Este punto da mucho que pensar. Si construyes una máquina en un punto de la historia donde no existía ninguno, los viajeros del futuro podrán regresar hasta ese momento, pero nunca hasta un punto anterior. La explicación está en la existencia previa de curvas espacio-temporales: los ingenieros del futuro no pueden construir nuevas curvas que pasen por lugares donde no existía la máquina. Este aspecto, ayudaría a explicar una de las objeciones científicas más habituales, la evidencia de que no es posible viajar en el tiempo porque no hemos recibido la visita de viajeros del futuro. De acuerdo con este punto 8, no hemos recibido esa visita, porque aún no se ha inventado la máquina del tiempo.

9. Salvo que viajes a un universo paralelo. Todas las reglas anteriores pueden cambiar si tenemos en cuenta los principios de la mecánica cuántica, que permitirían dimensiones paralelas en las que sí podrían producirse fenómenos como los que hasta ahora considerábamos paradójicos. De esta forma, por ejemplo, sí podrías cambiar tu futuro desde el pasado, aunque en realidad no sería tu auténtico futuro, ya que estarías en una rama paralela de tu vida. Aún así, todas las anteriores reglas se mantendrían, como la ausencia de destellos de colores, la no alteración de los acontecimientos, la inexistencia de un “metatiempo”, etc.

10. Y aún así, tu antiguo universo continúa ahí. Este punto es algo reiterativo y sirve para insistir en la idea explicada en el punto 0. No pueden darse paradojas en el mundo real. Incluso si cambiaras tu pasado de acuerdo con las leyes de la mecánica cuántica, habrías saltado a un tiempo paralelo y no a aquel desde el que viajas. Para entenderlo mejor, otros investigadores explican la imposibilidad de regresar en el tiempo para asesinar a tu propio padre, por ejemplo, puesto que tu propia existencia depende de que él siga viviendo: “Si Ud. retrocediera en el tiempo para matar a su padre” dicen estas fuentes, “llegaría después de él que hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea”.
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Capítulo 143: Alucinando (Más)

Estoy futbolero.

Pero es que tengo motivos, porque estoy viviendo con los de mi quinta (y mira, estoy con la radio puesta y están diciendo lo mismo, puta casualidad!), algo que recordaremos toda la vida. Algo que jamás se repetirá. Algo que jamás habíamos visto y algo que nunca más volveremos a ver (probablemente).

Don Andrés Iniesta, nacido en Fuentealbilla, acaba de marcar hace escasos momentos, en el minuto 47 del segundo tiempo de la eliminatoria de semifinales (partido de vuelta) de la Copa de Europa, EL GOL DE SU VIDA.

Dios mío, he llorado, he gritado y he colgado la bandera en el balcón.
Visca el Barça y Visca Catalunya.
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Capítulo 142: Alucinando (Haciendo Historia)

A mí me gusta el fútbol, sí. Es más, me gusta el buen fútbol. Es más, me gusta ver buenos partidos de fútbol. Por ejemplo, el partido de liga en que el Barça perdió en el Calderón contra el Atlético de Madrid por 4 goles a 5; o la eliminatoria de Champions en que el Liverpool ganó 4 a 0 al Real Madrid. Eso, son buenos partidos de fútbol. Fútbol de ataque, dinámico, rápido, de muchos toques y todo un espectáculo en definitiva.
Pero señoras y señores...pasen y vean. Pasen y vean al mejor F.C.Barcelona de la historia. Yo, como socio del Barça, jamás había visto nada similar. El Dream Team, recibió ese título, fruto de ganar y ganar partidos, y de la forma que los ganaba. Entonces, ¿qué nombre le tenemos que poner a esta actual plantilla? ¿Superb Team? ¿Holy Team? Jajaja... Luego, estuvo el equipo de Rikjaard, que ganó dos ligas y la segunda copa de Europa. Jugaban muy bien, pero...a expensas de un crack, que cuando hubo agotado sus ganas de disfrutar del equipo, se hundió, y con él, el equipo entero. Ronaldinho.

Lo de ahora es distinto. Lo de ahora es para analizar.

Para empezar, quiero destacar y ser consciente, de que probablemente no volveré a ver jamás lo que vi el sábado por la noche. Alucinante. Pero no desde el punto de vista de la humillación que recibió el Real Madrid (no voy a mentir tampoco, sí es cierto que disfruté ese punto de morbo); si no desde el punto de vista fubolístico.

Empecemos por la defensa (obviando a Valdés, que tuvo poco trabajo, y solo tengo que decir que a este portero no quiero ni que lo toquen de donde está, para mi es indiscutible).
-Dani Alves: Para mi, el mejor lateral derecho del mundo ahora mismo. Inagotable.
-Piqué: Increíble. Su forma de moverse recuerda a Koeman o Beckenbauer. Y el gol...uf.
-Puyol: Solo diré que por algo me compré su camiseta hace 3 años. Incombustible.
-Abidal: El mejor lateral izquierdo que pueda tener el Barça (si no, mirad el mercado...). Solvente.

Medio del campo
-Xavi: Madre de Dios, que jugador. El mejor centrocampista del mundo? Me lo pregunto.
-Touré: Una mole inagotable. Es el que hace el trabajo sucio, y muy bien por cierto.
-Iniesta: Ostia Puta (perdón). El mejor centrocampista del mundo? Me lo pregunto.

Delantera
-Henry: A este tipo lo daban por acabado. Acaba de empezar...Magistral
-Eto'o: Lo de este tío es de enmarcar. Garra, mala leche, y ganas de marcar 25h al día.
-Messi: Solo una palabra: D10S.

Sí, lo se, me estoy dejando llevar por la euforia. Pero de verdad, que si alguien tiene argumentos para rebatir lo que he escrito sobre estos 11 tíos aquí arriba; que me lo enseñe en un campo de fútbol. Y aunque caigamos contra el Chelsea, y aunque perdamos la copa del Rey ante el Athletic de Bilbao, poco importará. Porque este Barça por lo menos hace lo que a muchos otros equipos que tampoco ganan nada, ya les gustaría: Un fútbol de ENSUEÑO.
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Capítulo 141: Escapando


Ayer murió Alex Lees. El nombre de este escocés, pasaría completamente desapercibido si no fuera porqué fué el personaje que inspiró una de las mejores (o la mejor) película bélica e histórica de todos los tiempos.


Corría el año 1944, cuando en el campo de concentración nazi Stalag Luft III, unos cuantos prisioneros decidieron que intentarían huir del campo, del que según los nazis, "era completamente imposible hacerlo".

Mediante meses de duro trabajo, cavaron 3 túneles ("Tom", "Dick" y "Harry"), que les iban a servir para darse a la fuga en plena noche.

Y el papel de Alex Lees era completamente inverso a lo que os podaís estar imaginando. Su acto no fué heróico, pero a su vez, sin él, hubiera sido completamente imposible huir.


Resulta que este buen hombre cultivaba un huerto en el campo de concentración. En ese huerto, el iba dejando la arena que sobraba de hacer el túnel. ¿Cómo? Pues esparciéndola desde los bolsillos de su pantalón (agujereados), cayendo por el pernal, y llegando al suelo. Así repetidas y sucesivas veces, hasta que me imagino que el huerto debería ser más un desierto que una tomatera, pero bueno... ;-)


La vida de Alex Lees durante la Segunda Guerra Mundial, sirvió para inspirar el film (como muchos ya habréis deducido a estas alturas) "The Great Escape". El cuál, es uno de mis favoritos desde que era pequeño. Recuerdo decirle a mi padre que me la pusiera una y otra vez, porqué me fascinaba, simplemente. Y años después, cuando descubrí que estaba basada en hecho reales, aluciné.


Nada más, solo decir, "descansa en paz amigo Lees". Allí a donde vayas, seguro que te espera Steve McQueen jugando con una pelotita contra un muro. ;-)
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